FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj
Forum Taramelion 4UM Strona Główna
->
Humor
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Forum
----------------
Ogłoszenia
Reklama
Propozycje
Redakcja
Miasta
----------------
Elbląg
Warszawa
Poznań
Wrocław
Myszków
Z kąd jesteś?
Gry
----------------
RPG
Strategie
Przygodówki
Racery
Filmy
----------------
Komedie
Akcja
Psychologiczne
Bajki
Książki
----------------
Science-Fiction
Muzyka
----------------
Wydarzenia
Elektroniczna
Pop
Toplista tygodnia.
Inne
----------------
Sport
HydePark
Humor
Bannery
----------------
avatary.fora.pl
A2F Site
Erythanea & Elymantea
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Gość</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/Saphic/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 12:26, 07 Gru 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody"></span><table width="90%" cellspacing="1" cellpadding="3" border="0" align="center"><tr> <td><span class="genmed"><b>MajareQ napisał:</b></span></td> </tr> <tr> <td class="quote">(ciach)</td> </tr></table><span class="postbody"> <br />W pełni podzielam uczucia wyrażone w tym dowcipie: <br /> <br /><span style="font-style: italic">- Mamo, czy ja aby nie jestem adoptowany? <br />- Byłeś. Ale cię oddali...</span> <br /> <br />-- <br /><span style="font-weight: bold">khaz</span></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/Saphic/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>MajareQ</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/Saphic/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 17:14, 11 Paź 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">bwehwehwe xD <br /> <br />- Mamo, mamo co robi pająk? <br />- Je biedronki - odpowiedziała po namyśle mama <br />- A co to są "Dronki"?</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/Saphic/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Taramelion</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/Saphic/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 0:19, 10 Paź 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: Dowcipy</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta: <br />- Jak się nazywacie? <br />- Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte. <br />- Tak? A kto panu to powiedział? <br />- Pan Bóg. <br />Na to odzywa się głos z sąsiedniego łóżka: <br />- On kłamie. Nic mu takiego nie mówiłem. <br /> <br />Idą Polak, Rusek i Niemiec przez pustynie. Nagle na swojej drodze widzą lud tubylców, którzy do nich mówią: <br />śmierć albo ciałałała!!! Pierwszy Polak: wybieram ciałałała... <br />Na to tubylcy wyruchali go <br />Drugi był Niemiec:wybieram ciałałała <br />Na to tubylcy wyruchali go <br />Trzeci był Rusek: WYBIERAM ŚMIERĆ... <br />Na to cały lud tubylców: śmierć przez ciałałała!!!!!!!!!!! Smile) hehehehe <br /> <br /> <br />Po badaniu okulista mówi do faceta: <br />- Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie. <br />- A co, wzrok sie od tego psuje? <br />- Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni. <br /> <br />Sędzia prowadzi pierwszą w swoim życiu rozprawę. Oskarżonym jest mężczyzna, który pędził bimber. Sędzia waha się jaki wydać wyrok, ogłasza przerwę i dzwoni do Zdzicha, doświadczonego kolegi: <br />- Słuchaj Zdzisiu, mam tu gościa który pędzi bimber. Jak myślisz, ile mam mu dać? <br />- Hmmm. 20 zł za litr i ani grosza więcej! <br /> <br />Stary, okazało się, że mój sąsiad był wampirem!!! <br />- Skąd wiesz!? <br />- Jak mu wbiłem osinowy kołek w serce to od razu wykitował. <===!!!!!!!! Smile <br /> <br />Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, ze nie przyjdzie do pracy, <br />bo jest chora. <br />- A co pani jest? - pyta szef. <br />- Mam jaskre analna. <br />- Ze co!? Czym to sie objawia? <br />- Po prostu nie widze dzis mozliwosci przytoczenia swojej dupy do pracy... <br /> <br />Przyjezdza Murzyn. Na wakacje. Ze studiow z Warszawy. Do ojczyzny, stolicy Konga, Brazaville. <br />- Jak tam w tej Rzeczypospolitej Polskiej, M'Benga? - pyta ojciec. <br />- Dobrze. <br />- Poziom nauki zblizony do tego w Oxfordzie, gdzie poglebia swa wiedze twoj brat, M'Banga? <br />- Wiekszy. <br />- A czy biale kobiety sa nadal takie piekne, jak w latach 70., gdy ja tam pobieralem nauki? <br />- Oczywiscie. <br />- A co sadzisz o polskiej zimie? <br />- Ta zielona to jeszcze moze byc, ale tej bialej drugi raz moge nie przezyc. <br /> <br />Klient oddaje TV do serwisu: <br />- Nie wiem co się stało - po prostu siedze sobię , grzebię gwoździem w uchu i nagle wysiadł dźwięk! <br /> <br />Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłacał rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego. <br /> <br />Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje: <br /> <br />Szanowny Panie, <br />pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc gdy otrzymuję rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam. <br />Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną wykluczone z loterii. <br /> <br />Z poważaniem <br />Zdzisław Kwiatkowski <br /> <br />W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go: <br />- Co ci się stało? <br />- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało. <br />Żona rozkosznie się przeciąga i mówi: <br />- To zapraszam..... <br />Mąż na to: <br />- Eeee niee.... rozchodzę to <br /> <br />Przychodzi baba do lekarza: <br />- Panie doktorze, bardzo swędzi mnie między palcami u nóg. <br />- Między którymi? <br />- Między dużymi. <br /> <br />Żona prosi męża: <br />- Opowiedz mi jakąś bajkę na dobranoc. <br />- Kocham cię... <br /> <br />Jedzie Ami, Rusek, Niemiec i Turek w jednym przedziale. <br />No i zaczynają sie popisy który ma lepiej. <br />Ami zaczyna: <br />- Nasz kraj jest tak bogaty ze możemy sobie na wszystko pozwolić... Wstał otworzył okno i srrrru cały plik dolców przez okno. <br />Rusek popatrzył chwilę, podumał, i mówi <br />- W naszym to my też mamy wszystkiego w bród. Wstał, wyciągnął spod ławki skrzynkę wódki i jeb przez okno. <br />Na to Niemiec zaczyna mówić: <br />- No, my mamy też od cholery... nie dokończył, bo zrywa się z siedzenia Turek i krzyczy: <br />- Nie! Proszę, nie! <br /> <br />W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca: <br />- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa... <br />Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi: <br />- Synku, nie można tak mówić o ludziach. <br />- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby. <br />- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych. <br />W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka: <br />- Pi, pi, pi, pi... <br />A synek z przerażeniem: <br />- Tato! Uważaj! Będzie cofać! <br /> <br /> <br />Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. <br />Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... <br />Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt <br />w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi... <br />- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko. <br />- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?? <br />Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór... może toyota...". <br />Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła... <br /> <br />Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie: <br />- ....ooo God, it's wonderfuuuuul..... <br />- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar.... <br />- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee... <br />- ....o kurwi, ja pierdoooooleeee <br /> <br />Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbiertanie śmieci itd. <br />Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi: <br />- Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia.... <br />- Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień. <br />Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na czarno. <br />Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy a czwarty obrabował <br />biuro i spierdolił... <br /> <br />Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza. <br />- Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut - zabiję! <br />Anglik krzyknął - O....k....eeee...jjj! - echo słychać było 3 minuty. <br />Francuz krzyknął - O....uuu...iiiii! - echo słychać było 4 minuty. <br />Polak krzyknął - Wódkę daaaaająąąąa! <br />A echo: "Gdzie...gdzie...?" słychać było dwie godziny. <br /> <br />Wchodzi eskimos do baru: <br />- Whisky poproszę. <br />- Z lodem? <br />- A chcesz wpierdol ?</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/Saphic/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Saphic 1.5 // Theme created by
Sopel &
Programosy.pl
Regulamin
